On m’en avait parlé comme d’une terre de feu et de glace, c’était sans oublier que c’était aussi une terre d’eau qui descend du ciel……
![Image](http://nsa34.casimages.com/img/2013/08/11/130811101636670977.jpg)
Mais cela avait commencé déjà en partant. Pour aller en Islande il faut commencer par avoir une très grosse envie, un peu comme avec Nesquick, car les 2300 KMS jusqu’à HIRSTHALS faut se les fader. En même temps, juste en regardant de l’autre côté du rail de sécurité, tu te dis que tu as fait un bon choix, de l’autre côté, les pare chocs se touchent, vive les week end de cat écrasé avec Bison futé.
2300 bornes à suivre une 800 GS accroché au porte vélo. Nous le TEAM, pour lé (à prononcer à l’italienne) Pilote on est prêt à tout. Lui lé pilote, il prend l’avion jusqu’ ‘à l’arrivée.
Cela aurait pu être une partie de plaisir, sauf que là déjà il pleut, ça promet, moi avec mon naturel optimiste, je dis : C’est une averse. Bon l’averse a duré ses 6 ou 700 bornes. Averse mais belle bête.
Le nord du Danemark, c’est beau, mais ce qui te frappe en arrivant de Marseille city les bains, c’est que c’est propre, et les gens sont d’une gentillesse rare, Danemark Islande même combat.
Lé pilote oubliera son smart portable sur le banc de la piscine, et le retrouvera 1 heure plus tard à la même place. Alors de 2 choses l’une, où bien ils ne sont pas accroc à la technologie ou alors ils sont tous aveugles à force de boire comme des trous le samedi soir.
Après les quelques milliers de kilomètres en bagnole, on va s’enquiller 2 jours et demi de bateau.
C’est cool, au moins ce n’est pas moi qui conduit.
Après quand tu as une famille de 6, tu es obligé de te transformer petit à petit en manouche, t’as beau faire de efforts, quand tu pars comme ça, tu finis toujours tel un SDF où que tu sois, et même si tu roules avec le dernier classe G à 300 patates.
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Beau temps, belle mer pour arriver jusqu’aux îles Feroe, ça tombe bien sur le ferry, le soir on avait pris la formule offensive.
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Personne de malade, alors le buffet du restaurant (à prendre impérativement si vous allez là bas en ferry) on te lui a mis une gifle que le chef de rang a finit par nous regarder du coin de l’œil, on a été pire que les papys et mamies camping cariste qui sont pourtant pire qu’un bande de hyènes affamées.
Et là le jour de l’arrivée c’est le choc. Il pleut des trombes, on sort du ferry, les essuies glace en couinent de chagrin, à 6 dans un def quand il pleut tu n’as pas besoin d’aller au Hammam, la buée tu l’as sur les vitres et tu fais avec.
Môman commencerait presque même à pleurer en se disant que 3 semaines comme ça va falloir du courage. On s’engueule, le ton monte, le problème c’est que personne ne veut quitter la voiture.
On finit par ramasser toute notre troupeau et en route.
Le second choc tu l’as quand tu passes devant le panneau qui t’indique la température : 4°c.
Tu vois la pub pour fisherman friend, ben tu y es là, la claque c’est toi qui l’a prend et pour couronner le tout, le bébé a faim, les autres envie de pisser, encore un soif.
On touche le fond. Mais qu’il faut être con pour venir dans ce pays de tordus.
On finit par se caler dans un camping à Eyglistadir pour la nuit, la pluie a cessé, le vent l’a remplace.
En camping, tu pleures 2 fois : Quand il pleut et quand il y a du vent.
Bon ben pour ce soir on va beaucoup mais alors beaucoup moins pisser.
Le lendemain nous donnera une accalmie, avec la vue sur le lac et un bon rayon de soleil.
![Image](http://nsa34.casimages.com/img/2013/08/11/130811102011333129.jpg)
Direction ASKJA par les pistes.
Enfin des pistes, chic chic chic des pistes à Romains. On peut dire que tout le monde s’en donne à cœur joie. Dans 3 semaines, on dira : Encore une piste !!! Il n’y aurait pas une route pour y aller plutôt ?
Qui dit première piste dit premiers gués !!!!
Toujours ce vent qui souffle à 100km/h, le picnic de midi se fait en avalant des sandwich jambon beurre cailloux, on est toujours pas acclimaté avec ce pays de tordus.
Alors pour les gués, nous comme on est un team, on a notre propre technique :
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Si lé pilote il jouge qu’il pé passer lé gué seul, il va à fond à fond, sinon, il attend lé voiture d’assistance rapide qué lé passe d’abord.
Dès lé premier gué il faut porter assistance au pilote qui a dé l’eau plein les bottes, mais lé pilote, il joue la gagne, donc il dit rien.
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Pas de cul pour lui au fur et à mesure que l’on avance, on nous dit que la piste qui va à Askja est fermée, demi tour direction Akurery.
On restera 3 nuits à Akurery, je ne sais pas comment vit le patron du camping toujours est il qu’à 2 heures du matin il nous a sonné pour nous demander pourquoi on n’avait pas mis l’autocollant sur la tente. Il a eu du cul de ne pas faire ça à Marseille. Il prenait 2 balles dans la tête, ils le découpaient et le brulait mort vif.
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Et là on a commencé à comprendre comment vivaient les tordus en Islande.
Direction la piscine d’eau chaude en extérieur pour la baignade du jour.
Encore un petit choc, tu rentres à la piscine, tu vas au vestiaire et tu ne vois que des mecs à poil. Tu regardes à 2 fois pour savoir si tu n’es pas par hasard rentré dans une boîte à partouze pour les hommes qui s’aiment entre eux, mais non, tout le monde se lave joyeusement, ça frotte et ça récure.
C’est là que le pilote a oublié son téléphone sur le banc. Certains font tomber la savonnette, d’autres le téléphone, peut être ça marche mieux.
C’est tout simplement magique, 6°c dehors, et 37°c dans l’eau, une eau laiteuse, tu ne sais pas où tu mets tes arpions mais par terre c’est chaud.
En fait, tous les soirs on cherchera des piscines, en fait on ne cherche pas beaucoup, il y en a partout pour se laver et se délasser.
Pour les célibataires qui aimeraient faire des rencontres douces et suaves en Islande sachez que, et on le tient de nos moitiés respectives, les Islandaises ont très bon appétit et que leur petit ventre a plutôt le profil d’un big mac et que c’est plutôt Bob Marley question toison.
Nous mâles, on s’imaginait la beauté nordique blonde aux yeux bleus, on est rentrés un poil déçus. Je dis ça en même temps, je ne crois pas que la gent féminine soit plus accroc à mes récits qu’à Voici.
On en a profité pour visiter Husavik, la région reine des baleines, mais non des vrais baleines, pas des Islandaises, suivez un peu.
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Et toujours la baignade dans des hot spot :
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Bon là c’est sûr, tu as plus l’impression de te baigner dans un abreuvoir mais c’est chaud à point, ça délasse.
Et puis on a décidé de tailler vers Logafell.
Ha tu voulais de la piste, et ben tu vas en bouffer, du sable de la poussière par les trous de nez, que même les portières du Def elles en couinent de douleur.
Mais le spectacle en valait la peine.
Il y a juste que la température est encore pire qu’ailleurs, on frise les 3°c, la piscine d’eau chaude naturelle nous tend les bras et que ça fait toujours bizarre de voir un type avec un bonnet et un anorak qui fait le tour de la piscine quand toi tu meurs de chaud à l’intérieur.
On a abdiqué pour la première fois après 8 jours de ce traitement, on a réservé le gîte, en même temps la dame qui tient le refuge était là depuis 10 jours et n’avait vu personne depuis 8 jours.
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Je comprends mieux pourquoi après elle a quelques rondeurs bien placées, seule perdue à 80km de n’importe quel magasin, cherchez pas un Carrouf ou autre il n’y en a pas.
Pas d’homme avec elle, son seul plaisir : Manger.
C’est certainement le plus beau coin que l’on ai vu
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Le lendemain on est allé a Hveravellir.
Comment dire. Tu connais Palavas les flots, et ben c’est pareil. Tous les bus, 4x4 de loc, vélo, et autre touriste en Islande va là bas.
Comme des cons que l’on est on y est allés. La F35, 70 bornes de tôle ondulée.
Lé pilote en avait marre, il a attaqué.
Le hic c’est que l’assistance derrière a suivi.
On était à 90 sur la piste à doubles 4x4 de loc à 20 à l’heure tous feux allumés.
Je pense que certains qui étaient là nous en veulent encore.
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Le coin : Pourri
L’hygiène : Pire que le claq de Mama San pendant la guerre du Vietnam.
Imagine : 3 bus de touriste dont un Tchèque, 100 bagnoles, 20 vélos et 10 motos.
Un seul chiotte pour chaque sexe. Pas de douche.
Le top : Le dégagement des fosses septiques qui refoule au milieu du camping.
Si t’es jeune marié, ça passe.
Après 15 ans de vie commune, on s’accuse mutuellement de péter avant de comprendre le pourquoi du comment.
On a craqué. On pensait rester 2 nuits, on est partis le lendemain matin.
On a alors décidé de se séparer.
Chacun a taillé la route de son côté. Nous on voulait faire un tour à Reykjavik pour le Blue Lagoon, visiter la ville.
On a bien fait non ?
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4 jours de pluie non stop.
Camping ? Non auberge de jeunesse comme des jeunes mariés, elle n’est pas bonne l’idée ?
Pas de photos de Reykjavik, musée de la marine, Blue Lagoon, un jour à rien foutre sauf regarder la pluie qui tombe et aller à la piscine à côté du camping.
Quel bonheur de voir des couples s’engueuler trempés comme des soupes et arriver du camping, tu ne peux t’empêcher un sourire au coin des lèvres de te dire que tu as fait le bon choix.
Leonardo, Brad et tous ses cousins peuvent aller se rhabiller, aujourd’hui, Môman c’est moi qu’elle va admirer.
On s’est tous retrouvés pour aller dans le Landmanalaugar. Lé pilote était en grande forme, le camion d’assistance était allé jusque dans le grand ouest, le Pajero avait fait u peu comme nous.
Direction donc le Landmanalaugar, l’écrin d’Islande, le truc à pas louper, le top du top d’après le routard……..
Je me demande encore comment fait la verdure pour pousser au milieu de cailloux.
Le Landmanalaugar, c’est un peu comme Hveravellir, un truc où il n’y a rien à part des touristes en camping.
Des petits des grands, des gros, des moches des belles, des qui braillent, des qui se font discret, des qui s’engueulent, et même des paramilitaires des pays de l’est qui ont tout en tenue camouflage, la tente, les duvets, les serviettes, les Crocs et le père qui passe son temps à brailler. A mon avis ils sont tellement camouflés dans cette famille qu’ils ne se voient pas.
Et là un truc me choque direct. C’est la queue. Un peu comme chez Apple quand ils sortent le nouvel iphone. Là, c’est pareil, tout le monde a un petit truc blanc dans la main et attend sagement son tour.
Mais qu’est ce que c’est ?
Non, ils ont tous un i rouleau sous le bras ou à la main.
Mon esprit ne fait qu’un tour, se concentre et mon cerveau rassemble des souvenirs pour me rappeler la vague odeur de fosse septique que j’ai humée 4 jours avant.
Et là je dis non.
On a baqué les enfants dans la piscine d’eau chaude au milieu de rien
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J’ai du rester bine 10 minutes au bord de l’eau à me prendre pour Mitch BUCCANAN.
Comment ça vous ne savez pas qui c’est ?
Mitch, quand même. Bon un indice : BAYWATCH. Ca y est bande de mous de l’hémisphère, vous y êtes.
J’ai vu rentrer un troupeau, il n’y a pas d’autre mot, de mannequins Russes dans l’eau chaude.
Bon 5 minutes après est arrivé un troupeau de mâles Russes échappés de Sibérie et tous plus grands les uns que les autres.
J’ai remballé la musique, ma bouée rouge sous le bras et je suis allé me balader plus loin avec mon dernier rejeton derrière la bute au fond du parking. Le spectacle est ahurissant, allez y, vous ne serez pas déçus.
Là j’ai entendu Allo Houston on a un problème. C’est lunaire, terrible.
J’ai aussi vu les Rangers. Les Mitch BUCCANAN du coin.
Après consultation, on a pris une option pour longer et passer au nord de l’HEKLA par une piste visiblement assez dur avec de gros gués.
Vous n’y verrez personne m’ont-ils dit, par contre, entre les montagnes et le glacier vous serez dans de la boue, ne vous arrêtez pas, sinon c’est enlisement assuré.
On est revenu en arrière passer la nuit à Landmanamellir, en refuge, à 30min de ce coin pourri de camping de Lanmanalaugar. On a bien fait, c’était super, propre, personne, et d’un calme impressionnant.
Le lendemain, on s’est engagés vers l’ouest puis vers le SW pour contourner l’HEKLA.
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T’en veux du gué, tu en auras. Quand tu commences à réfléchir si ça passe, c’est que c’est profond.
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En tout et pour tout on a croisé peut être 10 voiture entre le Landmanalaugar et rejoindre la route pour aller à HELLA .
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Lé pilote a finit la journée trempé, la BM a faillit renifler de l’eau, l’assistance était là et il a fallu que l’on se baigne.
Du coup les jours suivants, au cas où il a eu droit à un nouveau sponsor :
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Voir coincé devant le phare.....
Juste une chute dans l’eau et sans remplir le moteur, pas mal non ?
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En slip dans de l’eau à 4°c pour tirer une moto sur les cailloux. En fait ce n’est pas les cailloux qui te font mal, c’est le froid.
Mais ça valait la peine, après tous ces gués on est tombé sur un paysage de ouf.
Le désert noir, la montagne verte, le glacier de l’autre côté, du jamais vu. Dans ces moments là avec Môman on se disait que quand même on avait bien fait de venir et surtout de rester.
C’est aussi dans ces moments là que tu planifies tes prochaines vacances, quand il fait beau et que tout va bien. C’est fou comme tu te dis, quand tu es dans la merde, que tu serais mieux chez toi au coin du feu, nu sur une peau de bête avec une coupe de champagne et un bol de fraises.
Mais je m’égare.
Ce n’est pas racontable, comme ce que l’on avait sous les yeux, cela se vit.
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On a finit à Hella le soir, pour 2 nuits, la météo du milieu de journée s’étant transformée en pluie torrentielle après 17h00.
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Le lendemain, on a fait 2 équipes, les uns ne sont pas allés à Hella et sont allés à Thormork pour escalader le volcan.
Hella pour Vik.
Bonne pioche.
Beau temps, et la plage de Vik est réputée pour être une des plus belles du monde.
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Amène ta femme là bas, mais pour le maillot, elle peut l’oublier.
Non ce n’est pas une plage naturiste.
C’est juste que la température ne dépasse pas 10°c, le vent te rappelle que ça rafraichit encore, et que si maillot il y a, il sera en gore tex doublé de polaire.
Consolation ?
Monter sur les hauteurs de Vik et aller admirer les Macareux, c’est fou comme ces petits oiseaux me font penser à un dessin animé de Walt Disney.
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Bon on a été dérangés à la montée par des touristes en voiture de location.
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Quand je pense que moi en France on me fait des réflexions car mon DEF c’est une grosse voiture que ça pollue et gna gna gna. Là le pire des bobos Parisiens écolo est prêt à tout pour monter en haut de la falaise faire des photos de macareux.
Même si ça cube 8 litres de cylindrée en V8.
Après cet intermède zoologique, nous nous sommes rapprochés de HOFN, célèbre capitale de la langouste.
Direction le LAKI pour aller faire un tour ou deux sur les volcans.
Là première plaintes du pilote :
Lé péneu il saccroche plus, pourtant yé né comprend pas, y’attaque pas trop et ça glisse.
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En fait le pilote, il attaque comme un porc et le TKC derrière se tord de douleur.
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Il pourrait plutôt profiter du paysage quand même.
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Seconde plainte :
Ma qué pour les ténues du team comment est qué l’on fait ?
Bon nous on est un team pas intimes, tu prends ton linge et u vas à la machine comme tout le monde.
Il n’a pas compris que sur la table on mangeait et à priori, la couleur fétiche si tu veux attaquer fort fort c’est le jour où il a un slip bleu. Sinon, ce n’est pas la grosse attaque.
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A HOFN 2 choses :
La piscine et le resto, par contre en Islande, les restos ne prennent aucune réservation, quand tu te pointes à 13, t’es mal, cela te rappelle vaguement l’hyppotamus le samedi soir à la sortie du ciné, tu attendras 2 heures avant de trouver une table, mais les langoustines sont terribles.
On commence à arriver au bout, la route 1 devient notre amie pour aller à JOKUL SARLON, où le glacier fond dans la mer.
Le JOKUL SARLON a été le moment pour faire quelques photos de l’équipe d’assistance moyennement rapide au complet et bizarrement, sans pluie et sans froid ravageur.
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J’ai même trouvé ma prochaine voiture :
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Quoi , c’est la même avec des grosses roues, et ben un DEF, c’est comme les diamants c’est éternel, et puis ce n’est pas une voiture, c’est un art de vivre.
ASKJA au début voyait sa piste fermée. Ben là elle est ouverte, en route pour aller au volcan avec lac de cratère où l’on peut se baigner.
En route pour le bout du monde et son désert volcanique.
Il fait beau, pas de vent, on a espoir. Il sera de courte durée.
On plante le barnum le soir pour 2 nuits.
A 23h00 le vent se lève, j’entends les sardines voler et la tente s’affaler.
En plein jour, je sors ramasse le tout, cale le DEF devant la remorque face au vent.
Je me recouche serein, le vent monte, on est secoués et Môman pas rassurée mai salors pas du tout.
A 1h00, une rafale nous attrape et replie la tente, attrape le n°3 de mes rejetons et le propulse avec son lit de camp à la verticale.
Bizarrement, dans ces moments là, personne ne dit rien et chacun sait ce qu’il doit faire.
On a tout plié en catastrophe, les grands dans leur tente à côté dorment pas trop inquiets, nous la remorque est rangée et on va se caler à droite à gauche à l’abri.
Vers 2h00, j’entends OUAAAFFFF et je vois une tente s’envoler et trouver ses 2 occupants à poil dans leur duvet bien embêtés.
Dix minutes plus tard la GS finira sur la valise sur le côté couchée par le vent.
Lé pilote dans sa Quechua 2 secondes se déplacera sur 20 mètres avec lui dedans.
Le matin, il reste la tente de mes trolls au milieu du camping et pour souffler ça souffle.
L’anémomètre chez les Rangers est calé à 150 km/h, pour eux pas d’inquiétude, c’est normal.
La tente VAUDE à 600 tickets du Vieux Campeur tient le coup et paf sur une rafale un poil plus forte que les autres, un arceau en alu se pète net à 06h30
Pour nous, on va annuler la baignade dans le cratère, direction l’est où la météo annonce du beau temps.
Il nous restait 4 jours, la météo annonçait beau temps à l’est, on a alors refait des équipes séparées.
Nous on a retaillé au port d’embarquement pour faire des fjords à l’est. Sou s un soleil de dingue et une température qui fleurte les 20°c, un must.
Arrivés au camping à Seydisfjordur, on a eu une vision d’apocalypse.
De jeunes couchés dans l’herbe avec des bouteilles dans les bras, ivres morts.
Ha elle est belle la jeunesse.
Explication :
Pour les amoureux de la bibine, en Islande, sont organisés des drinking party, c’est assez clair non ?
Visiblement les fêtes de Bayonne à côté c’est pour les mineurs accompagnés de leurs parents.
Une fois le choc visuel digéré, enfin pas pour tout le monde, les fjords sont de toute beauté dans le coin, forcement comme dirait Môman :
Quand il fait beau tout a du charme.
Même le pilote, les gués ne lui font plus peur et il s’engage sans crainte.
En fait un pilote c’est comme un gamin, il nous l’a avoué :
Quand je ne vois pas le fond j’ai peur.
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ASKJA au début voyait sa piste fermée. Ben là elle est ouverte, en route pour aller au volcan avec lac de cratère où l’on peut se baigner.
Mais la pointe du bout du fjord a clôturé 3 semaines de vadrouille de manière assez jolie.
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Deux jours et demi de bateau plus loin, il faut redescendre à Marseille.
A nouveau 2300 bornes, et un DEF qui va tourner pendant 24 heures non stop pour arriver le dimanche soir à la maison.
Pas mécontents d’arriver, mais j’ai perdu de manière volontaire les clés du DEF pour l’oublier quelques temps.
Bilan :
Un beau voyage, des paysages sublimes, des Islandais adorables et l’impression d’être allés au bout du monde chaque jour de manière différente.
Un peu plus de milles photos, des films, des images et surtout des galères qui se transforment en souvenirs.
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